Los Hechos de Chuck Norris...

Para que estamos con cosas: Si existe en el mundo algo similar a Dios, ese es Chuck Norris. Es mas, si leen detalladamente su "salmos", se daran cuenta de que Chuck Norris no cree en Dios, si no que Dios cree en Chuck Norris.
Puede que lo que siga sea una copia descarada de algo que encontre por ahi, pero la verdad, eso no le quita la gracia...
HECHOS DE CHUCK NORRIS
• Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
• Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
• El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
• El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
• Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
• Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
• McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
• Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
• Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
• Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
• Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
• Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
• Los sellos discograficos y los estudios de Cine pagan regalias a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD o un DVD virgen.
• La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
• El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
• Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
• Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
• Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
• "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
• Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
• Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
• El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
• La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
• Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
• Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
• El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
• Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
• El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
• Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
• Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
• La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
• Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
• La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
• Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
• La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
• Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
• Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
• Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
• Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
• Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.

LEYES Y TEOREMAS DE CHUCK NORRIS

Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. Principio de Dispersión Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. Ley de la Termodinámica Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. Principio de Incertidumbre No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris. Ley de la Relatividad Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. Primera ley de acción y reacción Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. Segunda ley de acción y reacción Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. Teorema de Pitágoras El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. Teorema de Thales Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. Ley de Coulomb La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. Ley de Arquímedes todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.. Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. Ley de Gravitación de Kepler La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. Teoría relativista Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningun caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida)

Mamá Mamá toy en la tele

ajjajajja fue buenisima la marcha igual un poco de desorden en un principio pero se cumplio el objetivo de hacer notar la molestia de la comunidad motoquera
ahi cuando vean al final casi un tipo de espalda con mochila, y caso platiado mas abrigado que la mierda....bueno ese soy yo ojoojoo

The answer is not always C... ¬¬

... Tenia que subirlo... lamentablemente para algunos individuos el escarnio público es lo menos que se merecen:



... ahora, nótese el e-mail réplica de su profesor al dia siguiente:

Dear Michael,

Every year I attempt to boost my students' final grades by giving them this relatively simple exam consisting of 100 True/False questions from only 3 chapters of material. For the past 20 years that I have taught Intro Communications 101 at this institution I have never once seen someone score below a 65 on this exam. Consequently, your score of a zero is the first in history and ultimately brought the entire class average down a whole 8 points.

There were two possible answer choices: A (True) and B (False). You chose C for all 100 questions in an obvious attempt to get lucky with a least a quarter of the answers. It's as if you didn't look at a single question. Unfortunately, this brings your final grade in this class to failing. See you next year!

May God have mercy on your soul.

Sincerely,
Professor William Turner

P.S. If all else fails, go with B from now on.
B is the new C

Sutíl, pa volver con estilo...

Yup... aqui estamos otra vez, al pie del cañon pensando en algo grato que mostrarle al asíduo lector del Sotiblog... obviamente que posibilidades hay de sobra en internet, asi que nada... para irnos tranquilitos por las piedras les dejo algunos datos interesantes, a medida de reflexión (aunque definitivamente pienso que las cifras son ligeramente mediocres... yo les daria algunos puntos percentuales extra XDDD)


... Moraleja: Necesito pasajes a Sn. Fernando Valley (South CA) urgentemente...

LA TUMBA PERDIDA DE JESUS

En el año 1980, durante los trabajos de construcción de un complejos de departamentos en Jerusalén, los trabajadores dieron con la ubicación de dos tumbas cavadas en a roca. Una persona que viva en el lugar, se preocupo del tema e hiso todo lo posible para detener los trabajos y encontrar la ayuda “arqueológica” necesaria para conservar el hallazgo. Eventualmente consiguió a los arqueólogos, y los trabajadores que se preparaban para el sabath, no siguieron trabajando.
El caso quedo en manos de la IAA, quienes hicieron la catalogación completa de lo encontrado en ambas tumbas, llevándose los osarios que había en su interior para su estudio y conservación al museo Rockefeller de Israel. Los judíos ortodoxos reclamaron su derecho sobre los restos humanos encontrados, para darles la sepultura que se merecía, por lo que los arqueólogos solo tuvieron tres días para estudiarlos. Luego de esto, les entregaron los huesos para que hicieran el rito de sepultura deacuerdo con su religión.
Para los israelitas no había nada diferente a los cientos de tumbas similares que habían encontrado en la ciudad, por lo que los osarios fueron almacenados, se dispuso de medidas para conservar las tumbas, y se continúo con la construcción de los departamentos. A la luz de los acontecimientos del último año, esta decisión fue a lo menos poco pensada y discutible. Por que si bien una de las tumbas era común y corriente, la otra tenia un extraño símbolo en la entrada (un ángulo apuntando hacia arriba con un circulo en su interior), y restos humanos, mas específicamente un cráneo, en el pasillo de entrada de una data menor a la de la construcción en si. Como si esto fuera poco, de los 10 osarios que contenía, 6 tenían escrito el nombre de los ocupantes, los cuales eran: Jesús hijo de José, Maria, Mariamne Mara, Yose, Mateo, y Judas hijo de Jesús.

Esto fue lo que despertó las ansias investigativas del documentalista Simcha Jocobovici, quien junto con la producción del celebérrimo James Cameron se lanzo a la investigación, desde el punto de vista periodístico y no científico, de la realidad oculta tras esta extraña combinación de nombres. Por que si bien los israelitas alegan que tanto Jesús, Maria, Mateo, etcétera eran nombres comunes en el primer siglo de nuestra era, las probabilidades de encontrar en una sola tumba familiar individuos con esta combinación de nombres es muy difícil. Todo esto claro, si aceptamos la tesis de los investigadores de que Mariamne corresponde a Maria Magdalena, la cual esta explicada de forma plausible pero con pocas pruebas duras que lo confirmen. Quizás la única es que se descarto mediante ADN mitocondrial el parentesco entre esta y los restos de Jesús hijo de José, lo cual indica que debiera ser la esposa de uno de los ocupantes de la tumba. Hago esta salvedad, por que mientras en el documental se asume que seria la esposa de Jesús, en ningún momento explican por que descartaron que fuera en realidad la esposa de cualquiera de los otros hombres ahí enterrados.
A mi entender, la evidencia más fuerte que tienen para decir que es en efecto la tumba de Jesús, es el nombre escrito en uno de los osarios: Yose. Este corresponde a un “sobrenombre” de alguien cuyo nombre real es José. Lo interesante radica en que según los evangelio, este era el apelativo de uno de los hermanos de Jesús. Además, de los cientos de osarios encontrados en toda Jerusalén, este es el único que presenta este escrito.
Otro de los hermanos de Jesús, según los evangelios, era Santiago. Este nombre se encuentra escrito en otro osario, perteneciente a un coleccionista privado, quien lo compro en el mercado negro más o menos por la fecha del descubrimiento de las tumbas. Si bien es casi seguro, que la frase “hermano de Jesús” que acompaña al nombre Santiago fue tallada con posterioridad, pruebas hechas en la patina encontrada en su interior confirmarían que pertenece a la misma tumba, además de coincidir con las medidas tomadas durante la investigación arqueológica de 1980. Esto además resolvería el misterio del osario faltante, ya que si bien se catalogaron 10 en la tumba, solo 9 están almacenados hoy en día en el museo Rockefeller.
Creo en la sinceridad de Simcha Jocobovici al decir que solo buscó iniciar una investigación seria al respecto, sin ánimo de entregar una conclusión ultima a la cuestión. Desde ese punto de vista, creo que es necesario que este tema se investigue hasta llegar al fin del asunto, confirmando o desestimando la teoriza sobre la tumba de Jesús. En el mundo es mucha la gente que se declara creyente de Cristo, por lo que por respeto a todo ellos se debe dar con una concusión que en lo posible no deje ningún cabo suelto.
Me permito reflexionar sobre el accionar de los arqueólogos. Con mucha menos información y hechos concretos, se reconoce un osario excavado desde otra tumba de Jerusalén como el contenedor de los restos de Caifas, el enjuiciador de Cristo. Inclusive en ese caso, en el mismo espacio existía otro que tenia el mismo nombre. Si aplicáramos el mismo criterio usado en el caso de Caifas a los hallazgos de la tumba de 1980, debiéramos dar por sentado que se trata en efecto de Jesús de Nazareth y su familia. Pero los arqueólogos midieron con distintas varas ambos descubrimientos. Quizás quisieron evitarse el desgaste de energía y la lluvia de criticas y descalificaciones que ahora esta sufriendo Simcha Jocobovici, pero uno esperaría de ellos que tomaran su trabajo de la forma mas profesional posible, obviando detalles anexos que no tienen nada que ver con lo que es su misión.

De todos modos, esta no es el único lugar que reclama ser el depositario de los restos mortales de Jesús. De hecho, desde hace mucho tiempo se conoce la existencia en la región de Cachemira de otra tumba, la cual tiene una roca con dos pies con heridas similares a las producidas por la crucifixión estampados en ella. Pero eso es otra historia, que algún día les contare…como todo acá en SOTIGUA, dependemos de la Paxa del momento.

ROTTEN

Si miran hacia su Derecha, veran que despues de mucho tiempo hemos modificado los links de la pagina. Por ahora solo me referire a uno de los nuevos enlaces: ROTTEN.

Esta pagina lleva algunos años mostrandonos principalmente imagenes y relatos de los mas desagradable que pulula en la red. El espectro por supuesto es bastante amplio, abarcando desde ilustraciones medicas de enfermedades de la piel, hasta accidentes que nos recuerdan la fragilidad del cuerpo humano. Por lo mismo, si usted querido lector es facilmente impresionable o difinitivamente no le interesa ver el interior de otra persona, literalmente hablando, le recomiendo no pasar por esta pagina.

Como bonus, tiene una seccion especial con fotografias de arrestos de famosos.